Дорогие друзья!
Хотите, чтобы на нашем сайте появились забавные высказывания ваших детей, рассказы о смешных ситуациях и диалогах, увиденных и услышанных вами?
Воспользуйтесь этой формой для отправки своего сообщения.
Ждём ваших писем



ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Алёша,5.5 лет.
- Аккуратнее, а то я сейчас врежусь в стену, и у меня будет землетрясение мозга!

Соня, 5 лет 11 мес.
2006 год, старый Новый год.
Заглядывает в пакет с подарками:
- О, опять подарили столько трусов и ни одной куклы!

Утром, собирается остаться дома:
- А с кем ты останешься?
- С ёлкой, мы с ней стоять будем.

Катается на качелях:
- Папа, раскатай меня, а то я уже заканчиваюсь!

- Аня! Ты здесь? Ну покажи мне голову и улыбку:)!

Выпал уголок арбуза (нарез)
- Мам, попа от арбуза оторвалась!

- Пап, правда, Мася (кошка) у нас красивая, а у Бакса (брат Маси) большая голова, наверно, мысли не помещаются.

Аня.
- Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп супают.

Ваня, 2 года 9 месяцев
Наблюдает, как мальчик лет 12 ныряет с пирса в море.
Когда тот скрывается под водой, Ваня говорит: "Спрятался, мальчик!".
Когда мальчик выбирается из воды, Ваня, нахмурив брови, говорит ему: "Опасно, мальчик!"
Так повторяется три раза, на четвертый Ваня говорит: "Иди отдыхай, мальчик!"

Абай, 4 года.
Несу Абая на руках от машины домой (у него вдруг ножки устали :) ), он на ходу раскрывает конфету и фантик бросает на землю.
Я: - Або, зачем соришь?
"Або": - Я не солю, я выбласываю.

Даша, 5(!) лет –племянница 
Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду Морозу!
Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!

Алина:
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь

Сидим, ужинаем, смотрим мультик по ТВ. Вдруг там взрывается остров. Алина  спокойно изрекает:"Аминь".
Так незаметно у нее лексикон пополняется, не успеваю следить за новыми словами:-)

Ребенок сегодня сглаголил:
- Любопытство убивает мечту!

Алина спрашивает меня:
- Что значит, "он был как растение"?
- Ну вот, сидишь ты дома, ничего не делаешь, никуда с места не сдвинешься. Вот и получается, "как растение".
- Не, я не как растение. Я - как старая кошка.

Тимоша, 6 лет.
Купили ему футболку от "Армани".
- Мама, где мои армяне?

Мирослав, 4 года.
Нашел в ящике сувенирные карты. Пошел, разложил и приглашает папу:
- Папа, давай в карты сыграем... На деньги!
(У папы челюсть так и отвалилась. Потом выяснилось, что на даче мальчик, собирающийся идти в первый класс, показывал, как в карты играть.)

Юля. Еще до школы, когда некоторые буквы и слова произносила нечетко.
Вечером просит: Мам, почитай мне сказку?
- Какую?
- Беременские музыканты.

Алена, 4 года.
Забралась папе на шею и, довольная, спрашивает сверху:
- Пап, правда я прикольно залезла?

Диана, 3 года.
Я подарила ей игрушечный телефон.
Диана:
- Алло, зайчик! Да, сейчас позову!
Шепчет мне:
- Возьми, тебя зайчик просит.

Даня, 4 года.
У логопеда:
- Я с этой тётей заниматься не буду!
- Почему же?
- У неё зубы большие!

Пора заниматься буквами:
- Теперь давай учить буковки...
- Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

Тимофей, 5 лет.
- Тим, у тебя носик дышит?
- Нет, не дышит. У меня сопельки дышат.

Леночка (4 года).
Леночка заболела. Лежит и дремлет. Я заставляю её выпить лекарство, на что Лена отвечает: "Мама, как я могу выпить? Я же сплю!!!"

Аня, 4 года.
Мама собралась в магазин. Анюта спрашивает у сестры:
- Таня, а куда мама идет?
- В магазин, за новым пальто.
- А зачем ей новое? У нее ведь и так полный шкаф польтов!

Аня, 6 лет.
Подходит к маме:
- Мама, моей кукле-принцессе нужен принц!
- Ну, у тебя же есть кукла-футболист, переодень его, и он будет принцем!
- А у него модной принцевской одежды нету!

Саян, 3 годика.
Утром крутится рядом:
- Ну ты, деда, молоде-ец! Ну ,ты- молоде-ец!
- А что случилось?
- Умываешься!
- А ты, что, не будешь мыться?
- Не-а, завтра помоюсь...


Моя мама - учительница начальных классов. Сейчас она ведёт уроки в 1-ом классе. Маленький первоклассник Никита вечно путает слоги! Очень прикольно!
Однажды моя мама заметила, что Никитка приуныл.
Спросила: - Никит, ты чего такой грустный? Случилось что?
Никита грустно: Да... Дома вчера... этот... как его.. КАНЗДАЛ был...
-???
- Ну это когда ругаются все!!! (имел в виду скандал!)

Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить). И, видимо , бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила:
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)

Читаем с сыном (3,5 года) детскую книжку: "..он совсем еще ребенок, только вышел из пеленок.."
- Мама, а куда он пошел?
- Кто?
- Ну, Эспеленок, куда он пошел?

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрим телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!

Бужу утром в садик, доча изрекает:
- Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать!

Василиса, 3,5 года.
- Васён, как ты думаешь, почему мама расстраивается, когда ломает каблук? - Спрашивает у Васи отец.
- Ну, не знаю... Может, она любит группу "Шпильки"?..

Под Новый Год ходит по комнате в новом платье с микрофоном от караоке и орет во все горло:
- Мне 7 лет! Мне не восемь лет! Лай-лалай! Мне не шесть, а уже 9!
- Вась, в кого ты играешь?
- В "Сахарницу" (подразумевая певицу Глюкозу)

- Васен, будешь аскорбинку?
- Мамочка, я же не космонавт!
- ???
- Турбинки только в космосе бывают!

Смотрит Винни-Пуха.
- Мам, а кто это такой?
- Это Винни-Пух.
- А почему он Пук? Он что, много пукает?

Собираемся в детский сад:
Я: Василиса, собирайся быстрее, мы уже опаздываем!
Василиса: (засовывая в рюкзачок игрушечный мобильный телефон) Уже иду! Мама, ты же не хочешь, чтобы я выглядела как чмо рязанское?
3(!!!) года!

5,4 лет:
- Папа, купи мне сотовый!
- Зачем?
- Я буду соты делать!

Поссорилась с подружкой:
- Мама, Лена курёнок!
- Почему, Вась?
- У нее мама курит!

Мне было 4 года. Почему-то, когда мама уходила в ванную, я рвалась туда же. Ну так вот, когда мама сказала: иди, позанимайся своим, я занята, и пошла в ванную, я решила сказать следующее: "Наташа, открой, это я, Толик." (Толик - это мой папа.)

Когда мне было 4 года, я любила договаривать дедушкины тосты.
Дедушка: Ну!
Я: За любовь!!!!!:)

Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!

Ваня, 2 года.
Гуляет с бабушкой возле маминой работы. Бабушка:
- А почему нас туда не пускают?
- Это потому, что у нас докУментов нет! (докУменты - это так говорил почтальон Печкин из "Простоквашино")

Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель!

Мама приготовила еду, и зовет папу. Я иду к папе и говорю:
- Папа, иди кушать, иначе твоя куша остынет и будет невкусной!
Это была моя первая связная фраза.

4,5 Миша (мой младший брат)
В детстве был очень пухленький, и однажды я ему говорю: тебе надо на диету садиться!
Он мне говорит: а что такое диета?
Я: нуууу, это когда кушаешь поменьше,
Он: ммм??? а диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю, мм?

Мама спрашивает у Даши (4 года):
-Даша, ты когда вырастешь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
-Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!

Оля, 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!?

Едем с дочкой (6 лет) домой в автобусе, проезжаем поле, где пасутся коровы.
Даша (вскрикивает на весь автобус):
- Мама, смотри - коровы!!!
Я (пытаясь намекнуть, чтобы говорила тише): Даша, я вижу.
- Мама, а кто их пасет?
- Пастух.
- Не видно пастуха, наверное, они дворняги (видимо, провела аналогию с собаками).

Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел.
 
Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?

Сын Семен 8-ми лет звонит мне на сотовый телефон и возмущенно говорит: "Мама, что же это такое - звоню тебе уже 3 раза и все время попадаю в автозвонитчик!!!"

Саша, 3,5 года:
Рассказывает мне на ночь сказку:)
- Мишка косолапый по лесу идет.
Шишки собирает, песенки поет.
Шишка отскочила, прямо мишке в лоб!
Больше мишка в лес не ходил.


Дочке Анечке было около двух лет. Сидит на диване, грызет большое твердое яблоко. Я решила пошутить:
- Что, грызешь гранит науки?
Аня:
- Не   НА   УКЕ, а НА ДИВАНЕ!

Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

Отправила я сына Семена 6-ти лет в душ мыться. Через несколько минут заглядываю, чтобы проверить как он там, и вижу картину: сын стоит на коленях, а голову засунул в стиральную машинку (боковая загрузка).
- Сема, - говорю, - ты зачем пытаешься залезть в стиральную машинку? Ты же ее сломаешь!!!
- Я не залез, я только голову засунул. Просто хочу узнать, что чувствует грязное белье в стиральной машинке.
- Да ничего оно не чувствует, оно ведь неживое.
- Знаешь, мама, не хотел бы я быть на месте грязного белья.

Алёша,6 лет.
Гуляем по даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?

Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"

Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее:"Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!"

Степан, 5 лет.
В Турции, на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместную лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...

Никита, 2,5 года, вредничает, ноет. Папа ругает его. Никита:
- Папа! Не ругай меня, а то я воняю!

Утро. Никита несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.
Надя и Алина 5 лет (близняшки).
- Мы так похожи, ну прям, так похожи!
- Я когда вырасту, левый глаз поменяю!
- Да, а я правый!

Данила.
1. Лет в 5-6 перед Днем Победы провели с ним беседу - что за праздник и все такое. Посмотрели фильм, картинки в книжке. И вот, бегает , прячется за деревьями и кричит: "Мам, посмотри, я почти как проходимец (пехотинец)"

2.Года в 2 сидел на горшке. Я (мама) проходила мимо и сказала: "Фу, как пахнет". На что получила ответ: "Ну, мам, от тебя тоже не розами пахнет".

3. Тоже года в 2-3, собираемся утром в д/сад. Долго так возится - нервы уже на пределе. Спрашиваю: "Когда ты наконец будешь готов?". Данила отвечает: "Щас, как отвечу, так все вопросы разом отпадут!"

Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
- Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.

Алина поехала кататься на роликах и отъехала от мамы. Когда мама пришла, увидела такую картину: Алина сидит  на асфальте и ревет.
Мама спрашивает: Чем ударилась?!
Алина: Асфальтом!!!

Саша (Аля), 2 года.
- А кто оторвал обложку от книги?
- А-аля.
- А это хорошо или плохо – отрывать обложку от книги?
- Похо.
- А зачем же ты оторвала?
- Цита-аю.

Саша, 3 года.
- Новый шампунь хороший?
- Да.
- От него глазки не болят?
- Нет.
- А чего ж ты ревела?
Пауза.
- Надо реветь.

В книге "Жизнь животных" нарисованы разные червяки.
- Бабушка, давай будем их кушать.
- Их не едят.
- Почему?
- Они несъедобные.
- Почему?
- Они невкусные.
- Давай посолим.

- Вынь пальцы изо рта, а то намажу их горчицей!
- Не надо мазать! Потом!
- Когда потом?
- В подельник! (понедельник!)

- На конфету, мадам баба!

Саша сунула линейку под мышку вместо термометра. Подержала, вынула, глянула:
- Минус семь!

Саша ест абрикос.
- Он горький! На тебе, деда!
- Так он же горький!
- Нет, тебе будет вкусно!
Диане 3 года:

- Дельфины плавают в море, потому что они голые.

- Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.

- Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Диане 4 года:

- Я хожу такая грустная, как грусть, прям.

- Ну вот, из-за тебя я в подушку вляпалась.

- Это такие духи - "Потность духа".

- Вы арестованы за размножение!!!

- Папа, а что это?
- Это удобрения для растений.
- Чтобы они были добрыми???

- А я и не знала, что у бабушек бывают дни рождения.

- Пап, мне тоже мятного чайку... зафигачь!

Показывает на детское жаропонижающее средство:
- Это вкусное лекарство от температуры. Жалко, что у меня ее нет. Вот выпить бы сейчас его.

- Я вспоминаю старые времена... когда мне было 3 года...

- Мам, ты знаешь, что бабушка - зануда.

- Диана, а что ты плачешь?
- Я вместо хлеба палец себе укусила!

- Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.

Наташа, 3,5 г.
- Мама, скоро лето, и у тёти Раи на огороде еда полезет.

Наташа, 4,5 г.
Гуляем, Наташа высунула язык.
- Ната, убери язык!
- Мам, а он тоже погулять хочет.

Наташа, 4 г.
- Мама, я в цирке познакомилась с девочкой, знаешь, из какого она города? Из Кикимор! (г. Кимры)

Даша (3 года)
- Мама, вот я тебя не слушаюсь, а мои волосики меня тоже не слушаются - они всегда хотят посмотреть, что я ем!

Женя, 2.5 года
- Мама, а если головку снять, будет колобок?

Идем по улице. Навстречу - совершенно лысый мужчина.
- Ой, мама, какой дядя! Какой лысый дядя! Мама, почему дядя лысый?
- Он маму не слушался, и стал лысым.
- Да? И мама ему волосики снЯла? Ой, мам, я буду слушаться...

Мне было 4 года. Когда мама отвозила меня в детсад, я решила у нее спросить почему дует ветер! Ну как можно маленькой девочке рассказать- почему? Мама мне в ответ:
- Я то конечно знаю, но не смогу тебе объяснить! Я сегодня на работе спрошу, как тебе объяснить, а вечером скажу!
Через пять минут, когда мы ехали в маршрутке, я сказала:
- Мам, не надо спрашивать, а то подумают, что ты ничего не понимаешь!!!

Эйтанчик (3 года) рисует льва и приговаривает:
«Это такая огромная-огромная головушка, и маааааааленькие злые глазки»

Эйтанчик нацепил джинсы себе на голову, подбежал к зеркалу, штанины отбрасывает на плечи и говорит гордо: «Королева!»

Я провожу беседу с Эйтанчиком на тему правильного питания. Объясняю, что много шоколада и конфет – вредно, портит зубы и т.д. Говорю: «Вот тебе предлагают конфетку, а ты скажи: не надо, это вредно!» Затем решила закрепить материал, и разыграть сценку в лицах:
- Эйтанчик, нянечка в садике тебе говорит: Эйтан, хочешь шоколадку? Что ты ей ответишь?
- Да-да, афиба (спасибо) большое!

Эйтанчик знает, что  у нас за стенкой живут соседи, которые иногда стучат.
Я в ванной. Раздается стук в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?»
Эйтанчик невозмутимо: «Сусед».

 
 
 
секс знакомства без регистрации, секс знакомства по телефону бесплатно. порно онлайнпорно онлайн




























 
Rambler's Top100 статистика
(с) Детские игры онлайн реклама на сайте

По вопросам размещения рекламы у нас на сайте пишите info@barbariki.ru или звоните по телефону +7-916-2310206